Pourquoi les émotions sont-elles au cœur de la thérapie de couple ?
Quand un couple traverse une période difficile, l’attention se porte souvent sur les sujets qui fâchent, les mots qui ont dépassé la pensée, les reproches qui reviennent encore et encore. Pourtant, sous ces échanges parfois douloureux, il y a presque toujours quelque chose de plus profond : une émotion qui cherche à être entendue, un besoin qui n’a pas trouvé de mots, une peur de perdre le lien qui se transforme en distance ou en tension.
C’est à partir de cette conviction que Laetitia Lahanier accompagne les couples à Mouans-Sartoux. Sa pratique de la thérapie de couple s’appuie notamment sur l’EFTC — la thérapie de couple centrée sur les émotions — une approche qui propose de regarder non seulement ce que les partenaires se disent, mais ce qu’ils vivent à l’intérieur lorsqu’ils essaient de se parler, de se rejoindre ou de se comprendre.
Qu’est-ce que l’EFTC et pourquoi s’appuyer sur les émotions ?
L’EFTC — thérapie de couple centrée sur les émotions — est une approche structurée qui s’appuie sur la théorie de l’attachement, sur la compréhension des cycles interactionnels et sur une exploration approfondie de l’expérience émotionnelle. Elle part d’une observation simple : dans un couple, les conflits les plus persistants tournent rarement autour du fond du désaccord. Ils reflètent souvent des besoins de proximité, de sécurité, de reconnaissance ou de réassurance qui n’ont pas pu être exprimés clairement.
L’approche est dite expérientielle parce qu’elle ne se contente pas de parler des émotions de l’extérieur. Elle invite chaque partenaire à aller les rencontrer de plus près : qu’est-ce que je ressens vraiment dans ces moments-là ? qu’est-ce qui se passe en moi quand l’autre s’éloigne, quand je me sens incompris, quand je ne sais plus comment entrer en contact ? Ce travail d’exploration peut ouvrir des espaces de dialogue que les échanges habituels n’atteignent plus.
Un couple n’a pas besoin d’être en crise profonde pour bénéficier de cet accompagnement. Certains partenaires consultent pour comprendre pourquoi certaines situations tournent toujours de la même façon, pour retrouver une qualité de contact qu’ils sentent s’effriter, ou pour traverser ensemble une période particulièrement chargée.
Comment les émotions entrent-elles dans les cycles de conflit du couple ?
L’un des apports centraux de l’EFTC est la notion de cycle interactionnel. Il s’agit de la dynamique répétitive dans laquelle un couple peut se retrouver pris : chacun réagit à la réaction de l’autre, souvent de manière automatique, et ce mouvement se reproduit jusqu’à laisser les deux partenaires épuisés ou découragés. Ce cycle n’est pas le problème d’un seul — il appartient à la relation, et c’est précisément ce qui le rend possible à observer et à transformer ensemble.
Certains couples peuvent se reconnaître dans une dynamique où l’un cherche à maintenir le contact, à obtenir une réponse, une présence, un signe que le lien est toujours là — tandis que l’autre, se sentant pressé ou mal compris, se protège en prenant de la distance. L’un perçoit cet éloignement comme un rejet et insiste davantage ; l’autre se ferme un peu plus. Sans que ni l’un ni l’autre l’ait cherché, le cycle se referme.
Ce qui rend cette dynamique si difficile à interrompre, c’est que les réactions de protection de chacun — aussi compréhensibles soient-elles — alimentent involontairement la souffrance de l’autre. La thérapie peut aider le couple à observer ce cycle ensemble, à mieux comprendre ce qui se joue derrière les comportements de chacun, et à envisager progressivement d’autres façons d’entrer en relation.
Quel lien entre attachement et difficultés relationnelles dans le couple ?
La théorie de l’attachement est l’un des fondements de l’EFTC. Elle propose une façon de comprendre pourquoi les relations affectives comptent autant : elles peuvent représenter des espaces importants de soutien, de sécurité et de proximité. Certaines expériences relationnelles peuvent influencer la manière dont une personne cherche le contact, réagit à la distance ou tente de maintenir le lien — sans que cela soit le fruit d’une décision consciente.
Dans le couple, ces fonctionnements relationnels peuvent se révéler particulièrement lisibles. Une personne peut réagir très fortement à ce qu’elle perçoit comme un abandon, même si l’autre ne le vit pas ainsi. Une autre peut se fermer pour se protéger d’une sensibilité qu’elle ne sait pas comment traverser. Ces réactions ne disent rien de la qualité de l’amour — elles disent quelque chose des besoins relationnels de chacun.
Laetitia n’établit aucun profil figé ni aucune catégorie. Le travail consiste à permettre à chaque partenaire de mieux comprendre ses propres réactions, sans étiquette, et à explorer ensemble comment construire progressivement une relation où chacun se sent davantage en sécurité.
Comment se déroule concrètement une séance de thérapie de couple à Mouans-Sartoux ?
Les séances de thérapie de couple durent 1 heure 30. Elles se tiennent au cabinet de Mouans-Sartoux, ou en visioconsultation pour les couples qui préfèrent cet espace ou qui ne peuvent se déplacer. Cette flexibilité permet à des personnes venant de Grasse, de Mougins, de Valbonne ou de Sophia Antipolis de bénéficier d’un accompagnement sans contrainte géographique.
Chaque séance est un espace différent de ceux qu’un couple traverse habituellement. Il n’y est pas question de convaincre, de gagner ou de démontrer. Laetitia n’est ni arbitre ni juge : elle crée un cadre dans lequel chaque partenaire peut être entendu dans ce qu’il vit, explorer ses émotions et mieux comprendre ce qui se passe dans la relation. Le travail peut notamment s’appuyer sur le Tango de l’EFTC, un cadre d’intervention qui permet de ralentir les échanges, d’approfondir l’expérience émotionnelle et de favoriser de nouvelles façons d’entrer en contact.
Le rythme des séances dépend de la situation du couple et de l’évolution de leurs besoins. Le travail s’inscrit dans la durée, sans qu’une durée standard soit imposée d’emblée. Une première séance permet d’ouvrir un espace commun, de mieux comprendre la demande et de poser les premières bases du travail.
Quelle est la place de la communication dans la thérapie de couple centrée sur les émotions ?
La communication est souvent ce que les couples désignent en premier lorsqu’ils décrivent leurs difficultés : on ne se comprend plus, on ne s’écoute plus, on finit toujours par se blesser. Ces constats sont réels. Mais la question que pose l’EFTC va un peu plus loin : qu’est-ce qui rend cette communication difficile ? Qu’est-ce qui se passe, émotionnellement et relationnellement, lorsqu’on essaie de se parler ?
Communiquer ne se réduit pas à transmettre correctement une information. Cela implique de pouvoir reconnaître ce que l’on ressent, mettre des mots sur ce qui est vraiment en jeu pour soi, exprimer une vulnérabilité sans avoir l’impression qu’elle sera retournée contre soi, et recevoir l’autre sans se sentir d’emblée mis en cause. C’est souvent là que les obstacles surgissent — non par mauvaise volonté, mais parce que les émotions et les mécanismes de protection brouillent les échanges avant même qu’ils aient vraiment commencé.
L’ANDC®, qui constitue un socle important de la posture de Laetitia, nourrit particulièrement ce travail autour du vécu subjectif et de la communication authentique : revenir à ce que l’on ressent vraiment, observer ce qui nous appartient dans l’échange, comprendre comment nos réactions influencent celles de l’autre. La posture thérapeutique s’appuie ainsi sur deux niveaux complémentaires : le vécu de chacun dans son individualité, et ce qui se passe entre les partenaires dans leur dynamique commune.
Pour qui la thérapie de couple centrée sur les émotions est-elle pertinente ?
La thérapie de couple centrée sur les émotions peut accompagner des situations très différentes. Certains couples la consultent en période de crise — après une infidélité, face à une perte de confiance profonde, dans un contexte d’éloignement affectif qui dure depuis trop longtemps. D’autres viennent parce que les conflits se répètent sans jamais vraiment se résoudre, parce que la communication est devenue épuisante, ou parce que chacun se sent incompris malgré une volonté réelle de se rejoindre.
D’autres encore, qui ne vivent pas de crise au sens strict, ressentent un essoufflement progressif du lien, une distance qui s’installe sans qu’on sache vraiment pourquoi, ou simplement l’envie de prendre soin de leur relation avant que les habitudes ne prennent toute la place. La thérapie de couple n’est pas réservée aux relations abîmées.
Chaque couple possède ses propres ressources — une capacité à réparer après un conflit, des moments de complicité, une solidarité que la pression du quotidien peut parfois masquer. Une partie du travail consiste aussi à aider les partenaires à identifier ces forces qu’ils ne voient plus toujours eux-mêmes, et à s’appuyer sur elles dans la construction d’une relation plus consciente et plus satisfaisante.
Un accompagnement de couple à Mouans-Sartoux qui part de ce que vous vivez vraiment
Laetitia Lahanier reçoit les couples au cabinet à Mouans-Sartoux, dans un espace confidentiel et sécurisant, ou en visioconsultation. Des personnes venant du Cannet, d’Antibes, de Mandelieu ou de Cannes bénéficient également de cet accompagnement à distance, sans contrainte de déplacement. Chaque séance dure 1 heure 30, dans un cadre pensé pour que les deux partenaires puissent s’exprimer et être entendus.
Formée à l’EFTC — thérapie de couple centrée sur les émotions — et nourrie par l’ANDC® comme socle de sa posture relationnelle, la thérapeute de couple propose un travail qui prend en compte à la fois le vécu de chaque partenaire et la dynamique qui se joue entre eux. L’objectif n’est pas de décider ce que le couple doit faire, mais de créer un espace dans lequel regarder ensemble ce qui se passe, comprendre les cycles dans lesquels on se retrouve pris, et explorer de nouvelles façons de se rejoindre.
La mise en place d’une première séance de couple passe par un échange préalable de quelques minutes, afin de mieux comprendre la demande, d’avoir un premier aperçu de la situation et de vérifier que le cadre proposé correspond à ce que les partenaires recherchent. Cet échange peut avoir lieu avec l’un des partenaires ou, lorsque cela est possible, avec les deux. Il constitue une première étape simple, avant de commencer à prendre soin du lien.